Schiele un Miercoles 19

Aveces pienso en la inutilidad del arte como la salvación al egoismo humano, si no viviesemos por el placer, el gusto estético no se entendería.


Acabo de escribir un párrafo enorme defendiendo esta idea, pero me río de mi misma y lo borro.
Buenas noches a todos, yo soñare con desnudos de Schiele.

Domingo

Hoy ha sido un domingo de frio fuera y de calor en casa.

Dios

Puestos a inventar un Dios el mio llevaria zapatos de Manolo Blahnik, no me preguntes porqué, yo no uso tacones. Estaría dejando de fumar y usaria chicles y parches de nicotina. tendria la mania de cepillarse los dientes con pasta sabor clorofila y odiaria el sabor de las fresas. No sería hombre, ni mujer, inventaria una forma de tener relaciones sexuales sin que fuese pecado. Le gustaría leer novela barata de esa de gasolinería, pero daría los mejores consejos sobre el amor. Sería famoso porque tendria una linea telefonica a la que llamarle para llorarle tus penas. Y seria un Dios tan bueno, tan omnipresente y tan perfecto que absolutamente todos dudarian de su existencia.

Jueves 13

Acabada la gloria volví al trabajo y pise una mierda. Compré la loteria por si acaso, aunque haya crecido sigo creyendo en las supersticiones. Como ya ha regresado F. me han vuelto a poner en la planta de arriba, me aburre tener que atender a la gente pero aveces ocurren historias interesantes.
Hoy vino un hombre preguntándome por libros de poesia, no tenía ningun título claro y me explicó que era un regalo para su exnovia, que tenian una cita y quería sorprenderla. Como el solo había leido a Becquer (en sus tiempos de escuela) me preguntó que que me parecía, no pude evitar reirme. Bukowsky, llevalá a Bukowsky, si luego no te la follas eso es que ya no la interesas, y eso fue lo que le dije.
Me hace gracia pensar como hay personas que se creen que la poesia es esa cursilada que escriben los enamorados para enamorados. Cuando comenzé a escribir tendría unos doce años, recuerdo que me empeñaba en narrar asesinatos, pero con verso. Aun guardo algunos de aquellos poemas, no tener ni ida de rima ni de literatura me hacía escribir lo que realmente me diese la gana, sin que me importasen las críticas, la forma y el contenido, era el puro placer de escribir por escribir. A los dieciseis, cuando empezé a creerme importante, se fue toda a la mierda, y desde enotnces dejé la poesia para dedicarme a otros malos vicios.

Martes 11

Aveces es mejor no haberse despertado.
Si perder el tiempo es lo que más me gusta a mi, hoy he hecho de todo menos eso.

Warhol for President

Hoy pasé por delante de un sitio donde anunciaban una exposición de Warhol, decidí entrar.
Recuerdo cuando era más pequeña y solía decir a todo el mundo que alguien como Warhol era quien tenía que dominar el mundo. No es por que me guste su trabajo, ni porque me caiga bien, simplemente hay un tipo de personas que saben que quieren y como lo quieren, y él era así. Estaba por encima del bien y del mal, inventaba la moda y comercializaba el arte. Mentía mas que hablaba y le gustaba disfrazarse, adoraba la fama y era exquisitamente manipulador. Era un hombre inteligente. Entre él y Truman Capote cambiaron la "bohemia" americana, y nosé, tenían un poder de atracción respecto a las masas que hacia inclinarse al mundo entero. No es que que crea que Warhol sea el idóneo gobernante por su fuerte caracter y su personalidad, si no que el mundo actual solo puede permitirse gobernantes como Warhol, y eso que con George Bush hemos bajado el listón unos cientos de miles de peldaños.

Lunes 10

Acabo de despertarme.
El café, el azucar y Tom Wait, el cigarro. Los mitos se han perdido y ahora la fama es fugaz, en vez de 15 minutos dura 15 segundos y luego se los come la telebasura, en fin, una pena. El saxo roto y el piano borracho es lo mejor para los lunes de invierno, si sigo de este buen humor acabaré limpiando y organizando la casa. En la nevera queda un limon, medio tomate, yogures dieteticos esos asquerosos y un poco de queso rayado. Hoy me apetece comer fajitas, asique cuando baje a comprar el periódico aprovecharé y haré una buena compra.
Esperar un segundo, me llaman al teléfono.
Ya está, era mi queridisima D., que tiene un hueco libre y me invita a tomar café esta tarde. Es bonito ver que aunque todo el mundo es inaguantable hay dias en los que te apetece buscar el lado bueno a todo. Poco más que decir, el último sorbo de café y aplastar el cigarro en el cenicero, coger las llaves, ponerme el abrigo y bajar con ropa de estar por casa a la calle. Comeré fajitas y dormiré la siesta, luego pasearé (hoy no me apetece una mierda coger el coche) para ir a tomar el café con D.

Regreso de Paris

Prefiero no hablar de intimidades ni de superficialidades.
Ha sido un viaje corto y apañadito, miercoles-domingo Paris y un completo. Conocía esa cuidad de mis viajes de infancia, pre-adolescencia y época universitaria, y era una cuidad que nunca me había llegado a convencer. Z. siempre hablaba maravillas de ella, pero bueno, al fin y al cabo el había inventado esa cuidad y todos los cafés bonitos y las puestas de sol aluciantes de cada una de sus calles, asique quizás será por eso por lo que yo la tenga manía.
Tambien puede ser porque era la cuidad que quitaba fama a Nueva York, o quizás simplemente porque siempre que la había vistado hacía demasiado calor como para querer recorremela. La cuestión esque esta vez he conseguido que en menos de 4 días esta cuidad me enamore como hace con el resto de los turistas. Será que una buena dosis de romanticismo y bohemia nunca vienen mal, aunque te tires el día discutiendo con editores y con escritores megalomános que no tienen ni puta idea.
En fin, que se le va hacer, Paris dejó buen sabor de boca y a cambio tendré una semana de descanso.

Martes 4

Cuando de pequeña descubrí la religión del filósofo Zaratustra estuve un tiempo obsesionada con el sentimiento de culpa, ¿es el bien y el mal el culpable?.
La cuestión es que mi sentimiento de culpa es lo que ha hecho que me tirase todo el findesemana encerrada en casa, casi a oscuras y sin hacer absolutamente nada. Entre cigarro y llamada he tenido tiempo de pensar. La culpa ahoga parte de nuestra personalidad y nos lleva al bipolarismo, yo, exagerando todo, tengo un sentimiento de culpa exacerbado que me lleva poseer numerosas y distintas personalidades. Caundo conocí a M fuí consciente de que no estaba haciendolo bien, que no era quien quería ser y que una de mis yos (aunque deberia decir una de mis ellos) estaba jugando con ventaja y haciendo trampas. Me quedé tan sorprendida de mi misma que no era capaz de reconocer ni tansiquiera mi voz, no se que dije o como actué. Ahora, sopesando los pros y los contras acerca de mantener relaciones sociales basadas en poco más que incosciente mezclado con perfume barato, me doy cuenta de que solo el sentimiento de culpa es lo que me queda.
Conclusión, despues de tratar de leerme a oscuras durante demasiadas horas de clausura he decidido conformame con echarle la culpa a Zaratustra y evitar a M. en todo momento. Huir aveces es lo más acertado.